明天是cwt第一天，今天晚上朋友來小住，我們聊著天，不知不覺就兩點了。

我多希望那時候就聽從身體的困倦去睡覺。但偏不。偏想到了還沒整理要領的本，上了網，又沉迷至深夜。這可不，結果踩到了雷，雷的我好生酥脆，真想讓人哈哈笑兩聲，然後乾一杯，說，可憐真心換絕情。背叛原來如此疼痛，我幾乎都忘了那種五雷轟頂，好像天緩緩塌下來，而世界慢慢碎裂的感覺。

但同時也很想笑。所有出口的都是一種宣言，所有書寫的也是。我想到剛認識他的那些日子，在燈下在樹蔭的陪伴中聊的那些話。他說他不懂，為什麼同事不喜歡他。我那時也不懂，想這麼一個水靈靈的好人，為什麼會不討人喜歡。現下想來，怕是老毛病又犯了。冷眼旁觀所有身邊的同事，日日庸碌，為艱難的人生打拼，覺得這人世無趣、言語可憎，於是心裡把人都給厭上了，卻不慎（或者故意）的漏了風。那麼著，誰不背地裡嚼根舌？

那麼這只不過是故事重演。而我由閱聽者跳到舞台上罷了。而這回輪到聰明人說，人生原是艱難，爾等日日嘈雜著理論名詞，哀號著字句難生，算得什麼？他身世何等可憐，家計如何沈重，那蠟燭甚至不是兩頭燒了。絕大多數人都是炫耀知識，不懂生活，他們的呻吟小病小痛，總是委屈的不得了。而他只是面對，想辦法，與完成。

彷彿忘了他自己也曾一同呻吟。委屈的不得了。（噢，那可不，他的委屈有公有道，有目共睹。好像有誰拿著槍逼他上戰場。）同時彷彿其他人都是笨蛋，無從自省，不懂得自己的蒼白。

好像自省還需要跟他報備，需要被看見。短暫碰面時的閒聊不能只是場面話，不能只是找不到話題時的補白。好像別人的地獄都不夠艱難。我想他不能理解人總是抱著自己的地獄而生活，旁人看了也許好笑，但當事者就是苦痛。他說這些人都忙於彼此吹捧追求肯定自我，好像他沒有在網路上披露自己從哪裡得到關懷與肯定，又靠著鄙視許多人來肯定自我。

說實在話，我們交誼不深（現在想起來，或許是他的刻意迴避），但甚至是我都感受到背叛的疼痛。我無法想像更親近他的、我的另一個好友，所感受到的是什麼。那些曾經的交心，現在想來只讓人覺得涼浸浸的。我們曾經付出的真心與尊敬，人家看來不過是傲慢的屎一佗。但同時我要對他的勇氣致上最後一個敬意（最後一佗屎），一竿子打了這麼多人一巴掌，既帥氣又俐落。

那都不重要了。重要的是我得好好再練一下看人的眼光，或者就把皮磨厚點。

山水有相逢:)

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